— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В реке…

Прикольные анекдоты до слез!

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

***

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…

— Зачем? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

***

Встречаются два приятеля.

— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?

— Ну что ты, конечно нет.

— А такие, которые выпивают и курят?

— Ну зачем мне такие?!

— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?

— Да нет же!

— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

***

Американцы высадились на Луне и видят, что русские красят ее в красный цвет. Звонят Президенту США: «Господин Президент русские красят Луну в красный цвет, что нам предпринять.

Президент:» Ничего не придпринимать". Через некоторое время:«Господин Президент русские покрасили пол Луны, что предпринять». Президент:«Ничего ен придпринимать». Еще через некоторое время :«Господин Президент, русские покрасили всю Луну в красный цвет, что нам делать».

Президент:" А, теперь возьмите белую краску и напишите Coca Cola".

***

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ».

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня- я твоя! „

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя! „

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой! „

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Прикольные анекдоты до слез!

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

Прикольные анекдоты до слез!

Прикольные анекдоты до слез!

Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны… бейсбольных мячей!

Прикольные анекдоты до слез!

— А почему его называют охотником на крокодилов? — А ты его девушек видел?

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

***

Акула-мама учит акулёнка охотиться:

— Вот увидел ты дайвера, сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.

— А можно сразу есть, не кружась?

— Не-е, тогда придётся есть с г****ом!

Прикольные анекдоты до слез!

Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать!

Прикольные анекдоты до слез!

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ:

 
 

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here