Почему вы все еще дружите с людьми, которых терпеть не можете

Несколько лет назад на одном из тренингов я разговорилась с девушкой, сидящей по соседству. Мы очень быстро сдружились. Тем же вечером мы решили вместе поужинать, и проговорили несколько часов. Когда вскоре у меня выдались свободные выходные, я позвонила ей, и мы провели целый день, гуляя по городу.

Она познакомила меня со своими друзьями, а я ее — со своими. Мы писали друг другу длиннющие сообщения, в которых рассказывали о всем, что с нами случилось за день. Это была дружба «с первого взгляда». Нам казалось, будто мы всегда были лучшими подругами. Это было замечательно… пока внезапно не закончилось.

Всего через несколько недель после встречи наша дружба сошла на нет. Нет, между нами не произошло ничего плохого. Мы не поссорились. Мы не ранили чувства друг друга. Просто как-то произвольно перестали общаться, и наши жизни потекли своим чередом.

Тогда я просто не знала, что мы уже сыграли свои, безусловно, важные роли в жизни друг друга, и нам просто нет смысла продолжать эти отношения.

За те недели, в которые мы общались каждый день по несколько часов подряд, мы чаще всего говорили на одну и ту же тему — мы общались о наших неудачных отношениях с парнями. И после того, как наша дружба окончилась, я поняла, что вынесла из нее кое-что очень важное о моем так бесславно окончившемся романе. Как оказалось, и моя новая подруга, и я недавно расстались со своими парнями, и мы пытались понять, что нам делать — стоит ли нам искать кого-то другого, или попробовать вернуть наших бывших.

Чем больше подруга рассказывала мне о своих развалившихся отношениях, тем больше я считала ее слишком наивной. Ее партнер ей явно не подходил, расставание с ним пошло ей только на пользу. И вообще ей было пора вытереть слезы, забыть его и идти дальше.

Я просто не замечала тогда, что ее ситуация была практически зеркальным отражением моей собственной, и совет, который мне так хотелось ей дать, мне стоило бы выслушать самой.

На самом деле то, чего мы хотим от наших отношений в первую очередь, вовсе не любви, а привычности. И то же самое касается наших дружеских отношений.

Нас тянуло друг к другу вовсе не случайно — нас соединила вместе глубокая, хоть и подсознательная, необходимость в психической разрядке. В которой нуждалась и она, и я. И когда, осознав это, я взглянула на несколько других дружеских отношений, который проходили примерно по той же схеме, то поняла, что они действительно похожи. И это меня обеспокоило.

Профессор психологии Джон Готтман считает, что ваши встречи с родственными душами вовсе не случайны, это не совпадения, случающиеся по воле провидения. Он убежден, что ваш «партнер мечты» на самом деле всего лишь кто-то, кто больше всего соответствует «карте любви» в вашем мозгу, вашему подсознательному набору параметров идеальной пары.

Правда, в этом есть одна загвоздка… Глубины нашего подсознания скрывают набор параметров, который вовсе не обязательно состоит из таких разумных предпочтений, как финансовая стабильность, относительная привлекательность или умение общаться. Те параметры, что мы на подсознательном уровне ищем в других людях, вполне могут оказаться отражением наших самых глубинных, и вовсе не обязательно позитивных потребностей.

К примеру, дети разведенных родителей, как правило, куда более негативно относятся к институту брака в целом, и в итоге менее оптимистичны в отношении своих перспектив на долгосрочный счастливый брак. И нет, это вовсе не какое-то таинственное проклятие — дело в том, что несчастный брак уже намертво впечатался в их представление о любви и семейных отношениях. Одновременно с понятием любви они усвоили и понятия расставания и развода, и все это стало частью их концепции любви, даже если на самом деле в их жизни все совсем не так.

Также это может объяснять, почему некоторые дети алкоголиков или наркоманов во взрослом возрасте вступают в личные отношения с людьми, подверженными тем же пагубным привычкам. Возможно, они подсознательно хотят помочь своему партнеру, чтобы как-то искупить то, что они не смогли помочь своим родителям. Или они даже не подозревают, что в их подсознании эти негативные черты оказались прочно связаны со всем хорошим, что они вынесли из отношений с родителями.

В соответствии с этой теорией, в любых отношениях мы в первую очередь ищем не любовь или привязанность, а, словно в зеркале, пытаемся разглядеть привычные черты характера.

Но попытки изменить другого человека (даже если они окажутся успешны) не помогут исцелиться вам самим.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ:

 
 

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here